We Could Run Away or Return ?

That’s hard enough to know
That something’s made us not the same
Did I give all I could give
Or spend all I could spend in vain

We were holding on the line
Waiting for the sun to rise
But we could not believe
The sunlight never crossed our eyes

I’m giving you my heart to break again
Oh I’m leaving you a way to get back in

Return to me

We were holding on the line
Waiting for the sun to rise
But we could not believe
The sunlight never crossed our eyes

I’m giving you my heart to break again
Oh I’m leaving you a way to get back in

Every heart goes down and every fire goes out
When we don’t hurt anymore
I know it’s all my fault that you’re behind this wall
But I’ll be here when you break it.
When you let it down.

Brasil, o país de todos ( os TOLOS)

Adoro esse patriotismo doentio que nasce no coração de todos os brasileiros em eventos como a Copa das Confederações ou a proximidade da Copa do Mundo. Claro, nossa dita "Educação" está LINDA, jornalistas perdem seus diplomas, crianças recebem livros didáticos com pornografia e diplomas são vendidos em esquinas por aí. A Saúde também é uma gracinha, não? É claro, enquanto hospitais públicos estão lotados e as filas são deprimentes, o Ministério da Saúde se preocupa muito mais em fazer pesquisas sobre qual a porcentagem de brasileiros que traem seus parceiros (e a porcentagem é de 16%, cof cof). Enquanto criminosos de verdade roubam dinheiro do povo estão livres e felizes por aí - As vezes desfrutando de um belo castelo, né - pessoas de bem que passam fome e roubam uma manteiga vão presas. Ou então pessoas que compartilham arquivos virtualmente são presas e são tratadas como bandidos de alto escalão. Ô Brasil, mostra tua cara!

É muito gostoso ser patriota quando teu país parece lindo, não é? Vencer a Copa das Confederações ou a Copa do Mundo é realmente um grande mérito, claro que irá solucionar todos os problemas de todos os brasileiros. E as ambições em volta de sediar Olimpíadas ou até uma Copa do Mundo? Maravilha. Isso! Vamos investir bilhões em estádios que raramente serão usados. A Educação e a Saúde não irão se importar, afinal, é pelo bem maior da sociedade, né. Adoro toda essa hipocrisia. Não foi irônia da minha parte, imagine só. O Brasil é um país ótimo, excelente, se melhorar estraga, cof cof.

Essa revolta não surgiu do nada ou então após assistir algum filme sobre alguma revolução, longe disso. Após algumas conversas com a Beka e a Ana (que por acaso são as duas almas que dão as caras por aqui, oi menines!) eu resolvi fazer um post sobre isso. Afinal, não sou a única que acha que estamos vivendo uma pseudo-realidade muitcho lindja. Eu cansei, sabe? Cansei de reclamar e ver gente reclamando e não fazendo nada. Mas não vou fazer por que perdi a crença nesse país e quero me ver longe dele o mais rápido possível. Antes não ser valorizada em um país estrangeiro, que me vê como escória, do que ver o MEU país se desvalorizar assim. E eu não acredito que a conscientização para a massa brasileira está por vir.

Então vamos brindar a Copa do Mundo, que provavelmente não vamos vencer, vamos brindar aos nossos queridos políticos nada corruptos, caham. Vamos brindar a ignorância do povo, a nossa própria ignorância. E vamos ouvir músicas de décadas atrás (Exemplo: Índios, Legião Urbana) e fingir que tudo mudou, quando na verdade porcaria nenhuma mudou. É, meu amado Brasil, viva eternamente na sombra de ser o país do Carnaval, Pinga e Bunda.

Nada mais.

Meet Mrs. Jones II

Relação a este post: http://umblogpararecordar.blogspot.com/2009/03/meet-mrs-jones.html

Digamos que estou bem melhor do que no momento Bridget anterior. BEM melhor mesmo. Mas isso se a gente ignorar o detalhe que vestibular está chegando... Ai eu sobrevivo bem :]

A Lista - Junho de 2009

Cigarros fumados: Não tenho idéia (de novo)
Sorvete: Uma xícara :)
Decepção com pessoas no geral: 2
Decepção com pessoas próximas: 0
Peso: 58.1
Meta n° 1: Emagrecer 8 kg
Meta n°2: [ CENSURADA ]
Meta n°3: Viajar ;]
Afastarei-me dos seguintes tipos: Oportunistas (redundância) e Falsos[as]. (do restante já me afastei \o/)
Aproximarei-me dos seguintes tipos: Bom, não é bem um tipo. Só quero me reaproximar de alguns amigos :]

The Last

Você não sabe, mas eu sempre te esperei
Cavalo branco, amor platônico
Noites em claro, eu aguentei
Com você por perto
Eu não penso em nada e nem ninguem
Esqueço até do choque no chuveiro
E do piso molhado que de meias eu pisei
Você não sabe, mas eu sempre te busquei
Num sereno, à beira mar
Rodopiando as estrelas
Em duelos de lingua imaginarios
Eu me peguei
Ouvi uma sinfonia de sinos tocar
Vidro embaçado
Corações e flechas desenhados
Se eu fosse esperar
Esse seu ritmo atrasado
Eu não sei se teria tanta fé assim....

Blá³ eu sei lá.

Good Luck

"The girl who lives there used to be a charming, lovely girl, but she's lost faith in herself. She's a monster! She's infectious human waste! Good luck trying to save her!"

Nos vies ne valent pas grand chose

On dit que le destin se moque bien de nous
Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout
Parait qu'le bonheur est à portée de main,
Alors on tend la main et on se retrouve fou...

Mais qui est ce qui m'a dit que toujours tu m'aimais?
Je ne me souviens plus c'était tard dans la nuit,
J'entend encore la voix, mais je ne vois plus les traits
"il vous aime, c'est secret, lui dites pas que j'vous l'ai dit"

C'est la vie, ne?

Le coeur en chamade

Pourquoi faire ce tas de plaisirs, de frissons, de caresses, de pauvres promesses ?
A quoi bon se laisser reprendre
Le coeur en chamade ne rien y comprendre n'est une embuscade...
L'amour ça ne va pas, c'est pas du Yves Saint Laurent, ca ne tombe pas parfaitement, si je ne trouve pas mon style ce n'est pas faute d'essayer, et l'amour j'laisse tomber!

Cativar

" Quem és tu? perguntou o principezinho.
Tu és bem bonita.
- Sou uma raposa, disse a raposa.
- Vem brincar comigo, propôs o princípe, estou tão triste...
- Eu não posso brincar contigo, disse a raposa.
Não me cativaram ainda.
- Ah! Desculpa, disse o principezinho.
Após uma reflexão, acrescentou:
- O que quer dizer cativar ?
- Tu não és daqui, disse a raposa. Que procuras?
- Procuro amigos, disse. Que quer dizer cativar?
- É uma coisa muito esquecida, disse a raposa.
Significa criar laços...
- Criar laços?
- Exatamente, disse a raposa. Tu não és para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos.
E eu não tenho necessidade de ti.
E tu não tens necessidade de mim.
Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás pra mim o único no mundo. E eu serei para ti a única no mundo...
Mas a raposa voltou a sua idéia:
- Minha vida é monótona. E por isso eu me aborreço um pouco. Mas se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei o barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros me fazem entrar debaixo da terra. O teu me chamará para fora como música.
E depois, olha! Vês, lá longe, o campo de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelo cor de ouro. E então serás maravilhoso quando me tiverdes cativado. O trigo que é dourado fará lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento do trigo...
A raposa então calou-se e considerou muito tempo o príncipe:
- Por favor, cativa-me! disse ela.
- Bem quisera, disse o principe, mas eu não tenho tempo. Tenho amigos a descobrir e mundos a conhecer.
- A gente só conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa. Os homens não tem tempo de conhecer coisa alguma. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. Se tu queres uma amiga, cativa-me!
Os homens esqueceram a verdade, disse a raposa.
Mas tu não a deves esquecer.
Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas"

(O Pequeno Príncipe - Antoine de Saint-Exupéry)

Girls are like...

Girls are like
apples on trees. The best
ones are at the top of the tree.
The boys don't want to reach for
the good ones because they are afraid
of falling and getting hurt. Instead, they
just get the rotten apples from the ground
that aren't as good, but easy. So the apples
at the top think something is wrong with
them, when in reality, they're amazing.
They just have to wait for the right
boy to come along, the one
who's brave enough
to climb
all the way
to the top
of the tree.

• Achei criativo e resolvi copiar e colar mesmo u_u

Viva para ver...

...de tudo um pouco.

Com certeza eu não vi de tudo nessa vida, mas há coisas que a gente NUNCA espera ver... Ou então ouvir. Era uma brincadeira quando eu lancei o desafio para o mundo de que queria ser surpreendida, mas no fundo talvez eu realmente precisasse disso. O mais incrível é que a surpresa veio da pessoa que eu menos esperava e isso me deixou ainda mais... Er, surpresa? Bom, de qualquer forma foi incrível de todo o jeito.

Eu posso facilmente imaginar Elis Regina cantar essa música. Eu até posso me imaginar cantando ela, mas você? Pfff. O Cara-Matanza que adora exibir sua faceta machista que, no fundo, é realmente fachada. Não que um dia eu tivesse duvidado que você estava realmente vivo por dentro, mas sei lá. Eu podia muito bem ter sonhado com você cantando Tempo Ruim ou Whisky para Um Condenado, mas ELIS REGINA? OMFG. Eu já posso morrer feliz (?)

E eu não vou me contentar em ter ouvido uma vez para nunca mais. Eu quero uma versão gravada, com violão e bem bonitinha : ) E não é ser exigente, o que é bom eu quero guardar. Bom, um post sem pé e nem cabeça... Mas é só para eu me lembrar como foi incrível.

Não quero lhe falar,
Meu grande amor,
De coisas que aprendi
Nos discos...

Quero lhe contar como eu vivi
E tudo o que aconteceu comigo
Viver é melhor que sonhar
Eu sei que o amor
É uma coisa boa
Mas também sei
Que qualquer canto
É menor do que a vida
De qualquer pessoa...

Por isso cuidado meu bem
Há perigo na esquina
Eles venceram e o sinal
Está fechado prá nós
Que somos jovens...

Para abraçar seu irmão
E beijar sua menina na rua
É que se fez o seu braço,
O seu lábio e a sua voz...

Você me pergunta
Pela minha paixão
Digo que estou encantada
Como uma nova invenção
Eu vou ficar nesta cidade
Não vou voltar pro sertão
Pois vejo vir vindo no vento
Cheiro de nova estação
Eu sinto tudo na ferida viva
Do meu coração...

Já faz tempo
Eu vi você na rua
Cabelo ao vento
Gente jovem reunida
Na parede da memória
Essa lembrança
É o quadro que dói mais...

Minha dor é perceber
Que apesar de termos
Feito tudo o que fizemos
Ainda somos os mesmos
E vivemos
Ainda somos os mesmos
E vivemos
Como os nossos pais...

Nossos ídolos
Ainda são os mesmos
E as aparências
Não enganam não
Você diz que depois deles
Não apareceu mais ninguém
Você pode até dizer
Que eu tô por fora
Ou então
Que eu tô inventando...

Mas é você
Que ama o passado
E que não vê
É você
Que ama o passado
E que não vê
Que o novo sempre vem...

Hoje eu sei
Que quem me deu a idéia
De uma nova consciência
E juventude
Tá em casa
Guardado por Deus
Contando vil metal...

Btw, obrigada por tudo. Eu disse que era só acreditar *-* Meu eterno anjo da guarda de chifrinhos ;P

Vingança

Pra quem já viu, não passa de um imbecil
Não tem ninguém com quem esteja de bem

Não te peço consideração
Ou você tem ou não
Antes havia mais gente ao redor
Hoje é cada vez mais só

E toda paciência um dia chega ao fim
Inevitavelmente isso termina assim


Achou, por bem, acabar com o dia de alguém
Então, sendo assim, tinha que escolher justo a mim

Conta o que eu não tenho, diz o que eu não posso
O que é meu é meu, o que é seu é nosso
Qualquer infeliz tem mais o que fazer
Só você não parece ter

E eu não tenho nada mais a lhe dizer
O papo com você agora tem que ser...

Soooooooco na cara
Reto que arrebenta o nariz
Essa noite vai dormir feliz
Pé na porta e soco na cara

Matanza - Pé na Porta, Soco na Cara

Eu esperei pacientemente. Durante 6 anos e meio eu esperei muito pacientemente. E nesses anos todos eu a vi chorar, sofrer e até nossas brigas eram restritas a esse maldito. Nunca foi ciúmes, mas sempre foi raiva, nojo, ira, ódio... E é como eu sempre digo: Ódio é um sentimento puramente forte e intenso, tal qual como o amor... O amor invenso. E o amor que eu sinto por ela é um elo deveras forte e foi inevitável não odiá-lo na mesma proporção. Por anos, em silêncio, eu aguardei na defensiva esperando o dia em que minha vingança chegaria. Talvez eu estivesse colhendo argumentos, me fortalecendo ou apenas esperando o estopim. Não importa o que eu esperei esses anos todos, pois o meu dia chegou. A minha hora de vingança chegou. E o ódio pulsa violentamente em minhas veias e até meu suor é amargo. Por anos eu sangrei, aquela que amo e sempre foi única para mim sangrou, mas hoje é NOSSO dia, nossa vitória... E quem irá derramar sangue sou eu. Não o farei com dor ou medo, o farei com prazer e uma sede insaciável e quase doentia. Quando eu disse que não gostava dele, quando - mesmo bêbada - eu lhe falei verdades e disse que um dia ia me vingar eu não estava mentindo. Vingança é mesmo um prato que se come frio.

Eu realmente gostaria de encerrar a minha carreira psicopata de sangue frio por aqui, dando a ele o que eu REALMENTE acho que merece, mas infelizmente o meu amor por ela é maior do que esse sentimento desprezível que tenho por ele. Por mais que minha verdadeira vontade seja aplicar uma semana de torturas medievais com requintes modernos no filho da puta, por hora eu me contento em apertar a descarga verbal e machucá-lo com a verdade.

Sabe o que é assistir de camarote alguém que você ama sofrer? Alguém que é inevitável na sua vida ficar noites sem dormir, chorar e até achar que você não se importa o bastante, quando na verdade você sabe tudo que está acontecendo e só quer proteger... Mas eu não pude ser mais forte do que o coração apaixonado dela, não pude fazer tudo isso parar mais cedo. E foi por isso que eu esperei tanto tempo. Agora ela vê claramente o tipo de pessoa que ele é... Não é só um caipiria estúpido e inocente, é um safado filho da puta aproveitador que se acha O gostosão e manipula as pessoas. Por mais de mil dias eu esperei por esse glorioso dia em que eu poderia fazer o que tenho que fazer... E esse dia chegou. E é óbvio que eu estou deveras inspirada.

Você não vai mais fazê-la de empregadinha. Você não vai mais usar a MINHA casa como colônia de férias. Você não vai mais fazer ela chorar. Você não vai mais se passar como bom moço. Você não vai mais fazer parte das nossas vidas. Chegou a hora de acertar as contas e você nos deve MUITO.

Creio que se a minha vida fosse um filme dirigido por Quentin Tarantino ou David Fincher (também qualquer um dos Diretores de Jogos Mortais), bom, essa seria a grande cena. E seria algo com muito sangue, trash e com leves pitadas de humor ácido. E no momento atual eu adoraria que fosse mesmo um filme dos Diretores citados, assim eu poderia ignorar a vida real e fazer a conhecida justiça com a próprias mãos. Claro, violência é feio, contra a lei e blá blá blá. Mas eu tenho certeza que qualquer um já quis a popular justiça com as próprias mãos e sem nenhuma piedade. Não quero que ninguém pense que sou cruel ou injusta, pois o vilão da história já se passou como mocinho durante muito, muito tempo e é hora de experimentar o próprio veneno.

Todas as vezes que eu falei que não aceito que se metam com as pessoas que eu amo, bem, eu realmente não estava brincando. Podem me humilhar, pisar em mim quantas vezes quiserem, me espancar, sei lá... Mas acho que enquanto eu tiver alguém para cuidar eu vou me levantar. Não por mim, não SÓ pela minha honra... Mas pelo sentimento nobre que eu tenho dentro do peito. E esse otário resolveu brincar com a pessoa que mais amo nesse mundo, que está ao meu lado desde que eu me entendo por gente... E logo a punição dele não deve ser pequena. Mas eu vou respeitar os limites, pois eu sei que dependendo do que eu faça ela ainda pode sofrer, afinal, é impossível deixar de amar alguém de um dia para o outro, mesmo que essa pessoa não mereça nem ser lembrada como ser humano.

Bom, agora já desabafei o suficiente, me sinto melhor e estou realmente pronta. Hoje eu prometi que vou fazê-la dormir em paz e não mais passar outra noite em claro se remoendo de preocupações... Chega de sofrer, chega de mentiras, chega de ser um objeto, chega de fazer parte de uma vida paralela... Chega de viver algo que não é inteiramente real. Hoje é um dia de libertação e punição, sinceramente eu não me incomodo de ser mediadora, juíza ou o ceifeiro no caso... Eu simplesmente vou fazer o que é certo para que ela fique bem. E vou dar a ela toda a força que irá precisar de hoje em diante.

É, e toda paciência um dia chega ao fim MESMO.

So time flew right by me and while I...

I know you thought your life was goin be easy
When you didn't call you found that you where wrong
I know you thought your life was goin be easy
You thought you had it all but you found that you were wrong

See maybe there was something wrong
And you weren't telling me no
See maybe the laugh's on me
And life was telling me a joke

If something's yours and you let it go
If it comes back to you it was yours all along

N.E.R.D - Maybe

Saudades

Err, hoje ouvi o primeiro CD dos Mamonas Assassinas 4 ou 5 vezes e até chorei de saudades... Não sei, mas tem um sabor de infância, uma época sem pressão, dores e afins. E claro que para tudo que posto tem uma letra, então lá vai xD

Fui convidado pra uma tal de suruba,
Não pude ir, Maria foi no meu lugar
Depois de uma semana ela voltou pra casa,
Toda arregaçada não podia nem sentar.

Quando vi aquilo fiquei assustado,
Maria chorando começou a me explicar.
Dai então eu fiquei aliviado,
E dei graças a Deus porque ela foi no meu lugar

Roda, roda e vira, solta a roda e vem
Me passaram a mão na bunda e ainda não comi ninguém
Roda, roda e vira, solta a roda e vem
Neste raio de suruba, já me passaram a mão na bunda,
E ainda não comi ninguém!

Oh Manoel olha só como eu estou
Tu não imaginas como eu estou sofrendo
Uma teta minha um negão 'arancou'
E a outra que sobrou está doendo

Oh Maria vê se larga de frescura
Que eu te levo no hospital pela manhã
Tu ficaste tão bonita monoteta
Mais vale um na mão do que dois no sutiã

Roda, roda e vira, solta a roda e vem
Me passaram a mão na bunda e ainda não comi ninguém
Roda, roda e vira, solta a roda e vem
Neste raio de suruba, já me passaram a mão na bunda,
E ainda não comi ninguém!

Moral da história: Mais vale um na mão do que dois no sutiã.

Reflections of a Skyline

Oh, o vídeo que eu assisti ontem é super gay. Sabe quando você assiste alguma coisa e aquele sentimento de borboletas flutuantes no estômago se apodera de você? É bem isso. O vídeo é Reflections of a Skyline, muito lindo e eu recomendo. Abaixo o Link da versão com legendas:

http://www.youtube.com/watch?v=NV-zzojbtfA

And hold you when you hurt. But accept you anyway... And buy you presents you don't want...I wander the city thinking, but is empty without you. I'll tell you the worst of me and try to give you the best of me because you don't deserve any less. And let me try and get closer to you. Unconditional. Love.

Trechos que eu adoro do vídeo... Ok, eu me empolguei mesmo. Aliás, ando muito empolgada ultimamente, algumas pessoas até perguntaram se eu descobri que ia morrer em alguns meses e tals, mas para a felicidade de alguns e infelicidade de outros, não. Acho que isso é tudo :P

And there's no need to hurry
Take your time I'll still be here
And I've been meaning to tell you

The closer you get, the better I feel
The closer you are, the more I see
Why everyone says that I look happier
When you're around, the better I feel

.xxx.

Meet Mrs. Jones

Oi, meu nome é Aline e eu passei por dias MUITO Bridget Jones. Por que sorvete, decepção com pessoas nojentinhas, se sentir a última baleia do oceano e achar que tudo vai dar errado é só para mulheres idiotas. Cantar All By Myself? Ok. Fumar trilhões de cigarros? Ok. Mas deixa estar, eu estou reclamando de barriga cheia mesmo (nesse exato momento, pós-almoço é bem literal o sentido -q). Está tudo ótimo e não tenho do que reclamar, mas gosto de reclamar. E talvez assistir "O Diário de Bridget Jones" e "Bridget Jones - No Limite da Razão" e depois ouvir a trilha sonora de ambos possa ter algo a ver com tudo isso. Ou não. E seguindo a linha Bridget Jones que já comecei...

A Lista - Março de 2009

Cigarros fumados: Não tenho idéia.
Sorvete: Juntando tudo? Aproximadamente 1 litro.
Decepção com pessoas no geral: 9
Decepção com pessoas próximas: 1
Peso: 60.3 kg
Meta n° 1: Emagrecer 10 kg
Meta n°2: Deixar de ser tão viadinha
Meta n°3: Parar de acreditar que todas as pessoas respeitam umas as outras e tem o mínimo de consideração para com o próximo.
Afastarei-me dos seguintes tipos: Alcoolatras, Aproveitadores, Oportunistas (redundância), Falsos[as], Chefes Tarados, Amigos fura-olho e afins.
Aproximarei-me dos seguintes tipos: Nerds, criativos, cativantes e afins. Ah, conheço bastante gente assim ;O

Lista feita, tudo ok. Quando ela for concretizada ( se for, né) eu posto.

Don't dare to close my eyes anymore

E mais uma para a sessão "Não sei o que postar, então vou enfiar um monte de trechos de músicas"

These illusions have taken over all my nights
Don't dare to close my eyes anymore
Another night awake and waiting for the dawn to come
Another bed that I won't fall, fall into my dream

Wake me up, make me see
Remove this maid-up chains from me
Give me faith
And tell me this is only just a dream

Will you save me if I ever lose my mind?
Will you be there when the shadows are taking over?
And will you want me when the night is closing in on me?
Is there a way to stay awake and never close my eyes?

Jorn Lande & Russel Allen - Just a Dream

Where's the sense in that?

I promise I'm not trying to make your life harder
Or return to where we were...

"I know I left too much mess and destruction
to come back again
And I caused nothing but trouble
I understand if you can't talk to me again
And if you live by the rules of "it's over"
then I'm sure that makes sense

And when we meet
Which I'm sure we will
All that was then
Will be there still
I'll let it pass
And hold my tongue
And you will think
That I've moved on...."

É, hoje não tem texto e nem bobeiras para escrever. Afinal... Há músicas que falam por nós em determinados momentos, right?

That's all.

O Tarot From Hell

Estava eu navegando no Personare toda feliz, li meu horóscopo e descobri que estou em uma semana fatal e no ponto de bala (hã? coomfas/) e devassa, cof cof. Medo. Enfim, fui tirar o Tarot e me aparece algo que tem MUITO a ver com o que escrevi dias atrás... Cara, seja lá quem for que faz esse personare, deve ter perseguido minha vida e descoberto o blog pra escrever isso u_ú Tô com medo.

A Torre Fulminada

Eliminando o que não serve mais

O arcano XVI emerge como arcano conselheiro para este momento de sua vida, Lih, sugerindo que é chegado um importante momento em sua existência: o tempo para romper com tudo aquilo que não lhe serve mais e que você preservava apenas por manutenção de fachadas. Estas coisas que precisam ser eliminadas podem ser (e geralmente são) internas e têm a ver com hábitos, modelos mentais e expectativas falsas. Mas podem ser também relacionamentos falidos, projetos que não dão em nada, ou seja, qualquer coisa que não faz mais nenhum sentido em sua vida e que você talvez não tenha ainda a coragem de eliminar. Todavia, é preciso agir, caso contrário a negatividade se tornará pior. Enfrente com coragem este momento de varredura radical!

Conselho: A coragem é necessária para enfrentar problemas de difícil solução.

Mas não vai ser um site de esoterismo que vai me fazer mudar ou apagar o que quero e não quero. C'est la vie ;P

Days Go By

So don't sit back and watch the days go by
Are you ever gonna live before you die
And when things fall apart
The world has come undone
Leave it all behind
Leave the loneliness alone
You wait forever blind

So come on and leave the years
When you watched the days go by
Come on and leave the fears
That you were afraid to find
'Cause while you wait inside
The days go by

So all the memories fade
And the days go by
Forget the lonely yesterdays in mind
I know it's never gonna be the way you like
I know you don't wanna think about the endlessness you find
You wait forever blind

Lifehouse - Days Go By

A cada novo dia, uma nova experiência, um novo pedaço a ser acrescentado em nossos livros da vida. E a cada novo dia nós descobrimos algo novo sobre nós mesmos. E a cada novo dia eu tenho descobrido coisas novas sobre eu mesma. Há um tempo atrás eu descobri algo deveras interessante, mas não me atento ao fato de ser interessante, pois o signifcado de interessante neste caso pode até ser catastrófico. Eu sou daquele tipo de pessoa que se prende em alguma coisa. Eu me prendo no passado. Acrescento novas páginas no meu livro da vida, mas continuou relendo e revivendo de modo saudoso as páginas que ficaram para trás. Oh, Odin, seria isso uma doença grave? Não sei se é bom ou ruim, pois às vezes é muito bom, as vezes é ruim. Infelizmente meu senso bizarro não distingue o que é bom e ruim, então muitas vezes revivo o sabor amargo e depois o doce ou vice-e-versa.

Você já sentiu vontade de voltar no tempo inúmeras vezes, tenho certeza. Não sou apenas eu. Seja para voltar e reescrever uma linha torta ou apenas reviver aquele momento. Isso é bem normal, digo, sentir saudades é bem normal. Mas eu fico tão presa ao passado que todos os dias revivo algum dia que já passou, não importa se foi bom ou ruim. E eu sinto saudades de tantas coisas... É, eu deveria mesmo fazer História, afinal, passado me adora e eu adoro ele mesmo. Há coisas boas em ser tão apegada ao passado, como por exemplo, reviver perfeitamente um momento especial... Mas tudo sempre tem um lado ruim. E admito que é muito ruim voltar em algum dia que fiz alguma escolha errada e não terminei alguma coisa, magoei alguém ou fiz alguma besteira. O sentimento de culpa, o arrependimento... E a vontade louca de arrumar aquela maldita besteira. Eu sei que não é possível voltar definitivamente ao passado e reescrever uma linha, mas talvez eu possa mudar o presente e evitar que as coisas não se repitam, não é mesmo?

Às vezes eu queria voltar e dizer para alguém o quão especial era, mas não disse. Às vezes eu queria voltar e dar aquele chute na canela daquele filho da puta que não dei. São coisas pequenas, grandes, bobas, importantes... Coisas que já passaram e acabaram - mas que nem sempre tiveram um fim certo ou explicável - e eu continuo revivendo. Uma vez alguém me disse que enquanto eu não perder essa "mania" eu jamais vou conseguir seguir em frente direito. Mas eu não faço idéia de como me desfazer disso e seguir em frente livre, leve, solta e em paz comigo mesma. Será que existe alguma fórmula ultra secreta para fazê-lo? Eu sei lá.

Quando eu descobrir eu posto aqui, coisas ultra secretas que podem mudar vidas devem ser reveladas, oras.

Take me Away

Eu tenho tantas coisas para escrever. E são tantas que eu não faço a mínima idéia de por onde ou como começar. Bom, como diria um velho e bom amigo: Começar pelo começo é bom, não? Pode parecer idiota, mas as vezes oculto o começo e vou logo pelo meio. Então lá vamos nós...

Desabafo I

Eu amo. Amo demais. Um amor que explode no peito e não me deixa nem explicar. Mas é como eu digo... Sou capaz de amar incondicionalmente meus amigos de forma que jamais fiz por nenhum namorado ou afins. E eu amo ele demais. Ele foi meu "pai" quando precisei, foi meu herói, meu "cara chato dos sermões", minha luz no fim do túnel... Meu melhor amigo. Eu sonhava em ser a daminha de honra as avessas no casamento dele, ser a chata que bebe demais na festa do casório ou ser aquela madrinha que fica xavecando o padrinho (ou a madrinha) escolhidos pela noiva que eu mal conhecia. Mas aí o filhodaputa sarcástico e cruel do destino fez tudo isso acabar... E tudo isso não só acabou, mas ele também. Não vou citar nomes, pois é apenas um desabafo e creio que ele não irá ler isso tão cedo.

E aquele dia? O que foi aquele dia? Você mandou aquele maldito e-mails na "caruda". O que esperava? Que eu te desse um tapinha no ombro e falasse "Parabéns, Campeão!"??? Nem fodendo. Eu te amo demais, amigo. E todas as palavras rudes e frias que usei na resposta foram para fazê-lo acordar. Eu sempre soube que você era um cafa, safado, bobo e meio infantil, mas sempre conheci seu lado maduro, responsável e principalmente forte. Porra, você não é um filho da puta de um depressivo-suicida. E aquele e-mail não só me destruiu, mas me fez pensar se eu realmente te conhecia. Mas depois de uma semana de sufoco, morrendo pelos cantos e me apoiando nas boas lembranças... Eu ouvi a sua voz. Como você pode me deixar enlouquecer por uma semana? Sem notícias, sem saber se estava vivo ou morto... Eu queria ser forte como nunca fui, por alguém que nunca tentei ser forte... Eu me calei, escrevi uma coisa ou duas, mas esperei... Meu lado pessimista já esperava a maldita carta de despedida e sua irmã falando onde e quando deveria comparecer para o Adeus... Mas meu lado esperançoso esperava uma maldita ligação. E você ligou. Eu não te agradeci desde então, por que tudo que você menos precisa agora é compaixão ou piedade... Mas eu te agradeço por ter sido forte. E por ter acreditado no que eu disse e ter considerado as poucas pessoas que estão ao seu lado. Agradeço também por não ter despedaçado meu coração e minha fé nas pessoas, principalmente nos amigos.

V, eu te amo. Você foi aquele maldito anjinho no meu ombro quando eu pensei em fazer as piores merdas, você foi o "pai" que eu podia desabafar tudo, até as coisas mais barra pesada. Você é uma das poucas pessoas que consigo ser COMPLETAMENTE transparente, pois eu me vejo em você. Sei que passou por muito mais do que já passei e é por isso que acredito que enquanto você optou pelo modo "Very Hard/Titan" (vicio em GoW, maginaaa) eu escolhi o "Normal". Eu não podia ser fraca e descrente em momento algum, minha única e última opção era te mandar boas energias... Obrigada por tudo, de verdade. E espero que essa nova etapa da sua vida seja restauradora e regeneradora. Estou torcendo por você e nossa amizade vai suportar essa distância. Quando você voltar daqui alguns anos, nós vamos sair para tomar um suquinho de morango e tomar um sorvete, haha. Obrigada por acreditar em mim...

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Desabafo II

Olha, apesar de ter cara de secretária/professora/colegial de pornô em algumas fotos (segundos as más linguas, pelo menos) eu não sou mais uma depravada que sai desentupindo qualquer pia por aí não. Não sei qual é o problema dos homens, principalmente, em achar que eu estou disposta a ser a otária que aceitará numa boa ser a outra. Qual é, porra!? Eu não nasci para ser capacho ou palhaça de cachorro-sem-vergonha-inescrupuloso nenhum. Parece que a coisa funciona da seguinte forma: Ah, o namoro do bonito ficou chato, tedioso... Precisa de algo para dar aquele up, né? Ah, vou procurar a primeira vagabunda que aparecer pela frente. E a infeliz aqui sempre parece passar na frente desses tipos. Então um aviso prévio: VÁ SE FODER E TOMAR NO SEU CU, eu não sou passatempo nenhum.

Eu cansei dessas pessoas que vêem as outras como meros objetos. Porra, todo ser humano (por pior que seja) tem algo dentro. E não são apenas vísceras. Eu falo de sentimentos e afins... Eu tenho sentimentos e apesar de as vezes parecer só um pedaço de carne de segunda que quebra um galho, eu espero apenas amar e ser amada, não apenas servir como capacho ou step. Eu nem quero um daqueles romances de contos de fada, com flores todos os dias, um casamento fenomenal, serenata debaixo da minha janela... Até por que essa porra toda é luxo hoje em dia. Só quero alguém que me leve a sério, que eu possa confiar e conquistar a confiança, que pergunte como foi o meu dia, conversar sobre coisas aleatórias, rir das coisas bobas... Sei lá. Não precisa ser complicado demais, mas também nem muito fácil. E eu não quero algo planejado também. Aquela coisa do tipo "Oi, vamos fazer assim... Eu falo que eu te amo, você fala que me ama, a gente dá uns beijinhos e pronto, somos mais um casal feliz". Não, porra. Se é para ser assim, nem quero nada.

Eu quero além... Eu quero sentir cada partícula do meu corpo palpitar de ansiedade por um "Olá", quero que meus olhos brilhem ao olhar os olhos da pessoa, quero poder não dormir de ansiedade em conversar sobre qualquer besteira, quero ter saudades, quero ficar com um pouquinho, bem pouquinho, de ciúmes... Eu quero só algo normal, mas especial. Faz muito, muito tempo que não sinto algo assim. Acho que até esqueci como é, ainda bem que livros e filmes estão aí para me lembrar, né.

Bom, acabou. E tem um Desabafo III, mas vai ficar no próximo post. Sério!

Ser ou Não ser não é dilema

ser ou não ser não é mais o meu dilema... EU SOU:

______Eu sou livre. Eu sou completa por sentimentos e sensações. Eu sou preto no branco, branco no preto. Eu sou o céu, o ar, a água e a terra. Eu sou a lágrima do abandono, sou o sorriso da felicidade e sou o beijo do amor. Eu sou tudo, eu sou nada. Sou completa, sou vazia.

______Eu sou o verbo. Eu tenho, eu faço, eu quero. Eu sou a arte exata. Eu manipulo e odeio os números, mas reconheço sua essencia impregnada em cada poro do meu corpo. Eu sou a livre gaivota que rasga os céus, sou o peixinho indefeso que explora os males e também a fera selvagem que amedronta as selvas. Eu sou a mãe, a filha e a amante. Eu sou pura, eu sou devassa.

______Eu sou Aline Wolf, não um "E" a mais e não um "F" a menos. Eu sou a jovem, a velha e a eterna. Eu sou a mortal que almejava a imortalidade alcansada através das palavras, dos ideais e dos sentimentos. Eu amo, eu odeio, eu sinto, minto e desminto. Eu simplesmente sou.

viva ou morta... EU SINTO:

______Eu sinto o prazer da carne, a tristeza do desprezo e o desespero da saudade. Eu sinto saudades das coisas que há muito já vivo, mas também sinto daquelas que nem ao menos eu vi. Eu sinto o amor exalar de cada pedaço do meu corpo e o banho gélido da dor. Eu sinto um pouco de tudo, um pedaço de cada todo, mas não sinto que posso ser um todo. Eu simplesmente sinto.

em cada parágrafo de um dia, em cada página de uma vida e no livro da existência... EU VIVO:

______Eu vivo por aqueles que já viveram. Eu vivo pelos sonhos que ainda não alcansei. Eu vivo a rastejar por aqueles que não me viram. Eu vivo a me levantar após a cada tombo. Eu vivo a esperar a recompensa que sequer me prometer, mas a qual vivi a acreditar. Eu simplesmente vivo.

Último Romance

Talvez o questionamento da letra apaixonada do hermano Rodrigo Amarante esteja certo. Leva-se tempo para encontrar alguém que realmente valha a pena. E como se tudo tivesse o seu lugar neste mundo, é preciso ser merecedor desse amor. Portanto, não se desespere se há anos não tromba com alguém que faz o seu coração palpitar. A vida se encarrega de nos levar para os caminhos que trilharão a nossa felicidade, é sério. Mas não custa nada a gente dar uma forcinha correndo atrás daquilo em que acreditamos. Então, na próxima vez em que se apaixonar de verdade, agarre com unhas e dentes esse amor, porque como você já percebeu, esse sentimento é raro de ser encontrado.

“Eu encontrei-a quando não quis mais procurar o meu amor e o quanto levou foi pra eu merecer antes um mês e eu já não sei...”
Los Hermanos – Último Romance

Quem procura acha. Esse velho ditado até que tem lá sua razão. Por mais que o destino faça seu trabalho na maioria das vezes, sem dúvida as pessoas envolvidas estavam no lugar certo, na hora certa. O que isso quer dizer? Não pense que você vai achar o amor da sua vida num show de pagode, se você não curte o estilo. Os relacionamentos verdadeiros ocorrem ao seu tempo, sem hora marcada para começar. Mas é claro que você precisa pelo menos procurar no lugar certo, para tudo fluir naturalmente. E, pra início de conversa, é necessário ao menos acreditar no amor porque, caso contrário, ele pode aparecer na sua frente e você nem dar bola. Pense sempre que cada momento é uma oportunidade de você se divertir, conhecer pessoas novas e, quem sabe, encontrar alguém bacana para viver uma nova paixão. Então sai já da toca. A vida e o amor te esperam!

Por Suzana Ferreira

( EDITANDO )

Socorro

Socorro, não estou sentindo nada
Nem medo, nem calor, nem fogo
Não vai dar mais pra chorar, nem pra rir
Socorro, alguma alma, mesmo que penada
Me entregue suas penas
Já não sinto amor, nem dor, já não sinto nada
Socorro, alguém me dê um coração
Que esse já não bate, nem apanha
Por favor, uma emoção pequena
Qualquer coisa
Qualquer coisa que se sinta
Em tantos sentimentos
Deve ter algum que sirva
Socorro, alguma rua que me dê sentido
Em qualquer cruzamento, acostamento, encruzilhada
Socorro, eu já não sinto nada, nada

Por quê?

Volta aqui, não vai embora... E me diz por que. Por favor, me explica o que aconteceu... Não me deixe aqui sozinha sem respostas, sufocada por desespero...



Eu falhei...

E não importa o quanto eu escreva para desabafar... Não importa... Essa dor não vai embora. Mas eu já nem sinto mais nada mesmo...

A Suserana e O Vassalo (Conto)

- Nosso relacionamento não pode continuar. Vamos terminar. Vamos fazer isso agora. – Os olhos marejados condenavam a jovem. Era evidente que não estava sendo fácil para ela tomar tal atitude, porém seu orgulho e tirania eram superiores de modo atípico ao seu amor de moldura triangular.

- Por que não, Alice? Só por que não me rendo aos seus caprichos inteiramente? Só por que não me calo perante suas ordens e pedidos desconexos? – O rapaz parecia menos fragilizado. Sua respiração era calma como seu olhar. Ele buscava o contato visual com a amada que por muitas vezes deslizou de sua atenção, preferindo por encarar os próprios pés e transformá-los na coisa mais interessante da sala.

- Você parece discordar por prazer, Gabriel. Peço-te paciência e alguns minutos a mais e você me apressa. Peço-te jóias de forma sutil e me oferece flores. Diga-me, caso eu te peça amor, o que me dará? – Com um lenço bordô ela enxugava as lágrimas que teimavam escapulir por seus olhos claros e tristes.

- Você não precisa me pedir amor para que eu te ame, Alice. Eu a amo por que simplesmente a amo. Não o faço por obrigação, caso contrário já teria te deixado há muito tempo. – Seus dedos longos repousaram na face da jovem que se esquivou para o lado.

- Mas amar não é só amar por amar. Amar é se dedicar totalmente a pessoa. Você tem certeza que sabe o que é o amor? – Franziu o cenho enquanto procurava outra coisa para ocupar seu olhar, qualquer coisa que não fossem os olhos atentos de Gabriel.

- Você tem certeza que é esse tipo de amor que quer? – Ela odiava isso. Responder uma pergunta com outra pergunta. – Responda-me, por favor. Eu vou te provar que sei o que é o amor.

- Sim. Mas pare com isso de responder perguntas com perguntas. Pare de usar essa gravata azul que eu tanto odeio. E tente não roncar enquanto dorme. E quando eu te pergunto se estou bonita, não faça caretas. Diga que estou bonita!

- Ok. Então não vamos terminar. Vou me esforçar para ser o seu namorado perfeito, o namorado dos seus sonhos. Vou fazer tudo que me pedir, vou ser o seu vassalo. – Ele estava tão sério que parecia impassível de sentimentos. Ela achou aquilo tão rude que torceu o nariz em uma expressão de desgosto.

- Pare de ser tão frio em relação a essas nossas discussões... Você deveria ser mais carinhoso. – Cruzou os braços na frente do peito e fez um bico como qualquer criança mimada e imatura faria. Ele abriu um largo sorriso e a puxou para um abraço verdadeiramente caloroso.

Os dias seguintes foram perfeitos conforme os padrões e conceitos de Alice. Agora ela tinha o namorado perfeito e não podia reclamar de uma só vírgula de seu relacionamento. Algumas amigas comentavam que ele estava realmente mudado e pediram o “segredo”, outras acharam estranho e disseram que agora parecia um robô. Alice ignorou, pois aos seus olhos era apenas inveja. Ela acreditava que finalmente era amada, que sua vida era perfeita e que seu namorado era o melhor de todos os homens no mundo.

- Viu? Não foi tão difícil. Eu disse que se você mudasse aquele seu comportamento esquisito nós poderíamos ser muito mais felizes, Gabe. Nós somos felizes agora. – Havia orgulho e imponência em seu tom de voz e suas expressões faciais.

- Somos felizes. - Ele apenas sorriu e a beijou.

Mais dois meses se passaram e Alice estava a cada dia mais convencida que havia atingido a tão sonhada perfeição conjugal. Gabriel falava tudo que ela queria ouvir e não a desapontava em nada, seja palavras ou atitudes. Ela tinha seu próprio mundinho perfeito e feliz. Era como a casa da Barbie com seu Ken customizado ao próprio gosto.

- Gabe, eu acho que nós temos que nos casar. Vamos nos casar? Eu acho que seria perfeito, aliás, é o meu maior sonho! – Ela gesticulava exageradamente, fazendo pose de noiva entrando no altar e murmurando uma canção típica de casamentos.

- Você acha que temos que nos casar? Tenho certeza que temos que nos casar. Nós vamos nos casar. – O mesmo sorriso de sempre, aliás, aquele sorriso havia se tornado sua expressão padrão para responder as perguntas quase que retóricas da namorada. Ops, noiva.

Ocupada demais com os preparativos do casamento, Alice se tornou uma pilha de nervos. O mundo agora mais do que nunca girava em torno de seu umbigo e ela não aceitava que fosse contrariada ou que qualquer pessoa elevasse a voz para com ela. Antes Alice era um monstrinho mimado, agora era um Godzilla mimado.

Com seu novo comportamento – que excedia as regras de boa etiqueta em qualquer ambiente que não fosse divido com Gabriel – algumas mudanças negativas começaram a acontecer em sua vida. Engordou alguns quilos, perdeu o emprego e algumas amizades. Alice ficou tão transtornada e enfurecida que culpou Gabriel por tantas perdas.

- Nosso relacionamento não pode continuar. Vamos terminar, dessa vez definitivamente. – Novamente os olhos marejados e a expressão profundamente triste. Ela estava tão nervosa que parte de suas lágrimas era de tristeza por perder o namorado perfeito e a outra parte por ele não tê-la ajudado quando mais precisou.

- Dessa vez não vou questionar sua decisão. Dessa vez vou te explicar algo que você se recusou a ver todo esse tempo. Alice, o mundo não gira ao seu redor. – Fez uma pausa para respirar fundo e ela pode notar que a expressão no rosto dele era diferente. Ela havia se esquecido, como pode? Antes da mudança “perfeita” ele era diferente. E agora, como em um passe de mágica, voltara a ser o que era antes.

- O que você quer dizer com isso? Você nunca me amou, não é mesmo? – O velho discurso de mal amada incompreendida. O mesmo discurso que a fez cair, cair e cair até chegar ao fundo onde estava.

- Eu quero dizer que você esteve tão cega enxergando a si mesma o tempo todo que não pode notar sua própria queda. Eu nunca te amei? Quer prova maior do meu amor do que me desdobrar por inteiro para realizar e atender a todas as suas vontades? Toda vez que me perguntou que se estava linda eu respondi afirmativamente. Eu sabia que você estava engordando, mas se eu dissesse a verdade você diria que eu não te amo. Eu sabia que você estava sendo egoísta e mesquinha, tratava suas amigas mal e por esse motivo as perdeu de sua vida, mas se eu lhe alertasse da verdade você diria que eu não te amava. Eu sabia que você não estava pronta, muito menos madura o suficiente para um casamento, mas se eu negasse você acharia que não te amava. E também sabia que seu comportamento profissional era incorreto, mas qualquer critica a faria questionar e duvidar dos meus sentimentos. Então eu agi como seu vassalo, eu agi como um robô para provar o quanto te amo, Alice. Para ver se nessa minha última atitude desesperada você percebesse que a vida exige mudanças. As mudanças podem machucar, mas são para o seu bem. Espero que todas essas perdas e que meu esforço tenham valido a pena.

Ela o abraçou com força como nunca havia feito em todos os anos de namoro. Ela, em meio a lágrimas e a dor exorbitante de seu ego inflado, percebeu que sempre esteve errada e que trilhava caminhos tortos. Alice precisou perder e sofrer para alcançar a verdade que sempre se negou a enxergar. Ela que se sentou confortavelmente no trono de Rainha se ajoelhou perante ao Vassalo que lhe deu uma lição de vida e decidiu mudar. A Rainha Alice se tornou apenas Alice. E Gabriel ensinou a ela que o amor não é dado por ordens, é apenas por dedicação, sinceridade e cumplicidade. Pela dor e pelas lágrimas ela aprendeu o que era o amor.

Aline Wolf - 03 de Fevereiro de 2009

Eu sei...

"Eu sei que vou te amar
Por toda a minha vida eu vou te amar
Em cada despedida eu vou te amar
Desesperadamente, eu sei que vou te amar


E cada verso meu será
Prá te dizer que eu sei que vou te amar
Por toda minha vida

Eu sei que vou chorar
A cada ausência tua eu vou chorar
Mas cada volta tua há de apagar
O que esta ausência tua me causou


Eu sei que vou sofrer a eterna desventura de viver
A espera de viver ao lado teu por toda minha vida"

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A gente só dá valor a algo ou alguém quando perde. Quisera eu não ser assim, mas sim ser alguém capaz de ver o verdadeiro valor de quem se ama e por quem se é amado.

Infelizmente é tarde demais...

That's all. Sim, tenho poucas palavras por hoje, mas que tem um grande significado.

Ele também não quer ficar mudo...

E abaixo vai a resposta do meu PAI. Que chorou e me fez chorar... E dessa vez de alegria e emoção.

Aline,

Você me fez chorar, pode não parecer, mas eu também choro!

Agradeço cada palavra que você escreveu aqui. Confesso que cometi e cometo muitos erros e um dos que mais me doem é ter desfeito nossa família, o que lhe trouxe muita insegurança, incertezas, revolta, sentimento de perda. Hoje eu consigo perceber de forma mais clara o que a família (pai e mãe) representa na vida de uma criança. Infelizmente não amava sua mãe (devo desculpas a ela por tê-la feito sofrer também), mas deste relacionamento que não deveria ter se concretizado (casamento), nasceu você – uma menina linda, maravilhosa e que eu adorava dar banho, fazer dormir, tirar fotos, levar para passear – Paraty, Beto Carreiro, Pq da Monica, cavalgadas (fiquei te devendo algumas e acampar também), etc. Hoje adoro mais ainda!

Além da separação, minha vida profissional teve uma reviravolta e na mesma época subi bastante na empresa. Mas isso significou mais ausência ainda, pouca conversa ou encontro com você. Por um lado, ajudou a melhorar nossa situação financeira e por outro causou mais distância. Hoje vejo que o preço foi bem alto, mais até que o salário que passei a receber.

Você não me deve desculpas, por isso não há porque desculpá-la. Como você disse a gente comete acertos e erros em nossas vidas, ou melhor fazemos escolhas e com base nelas é que teremos aquilo que buscamos ou merecemos.

Tudo isso que fazemos em nossa adolescência e juventude é parte de um processo de aprendizado – uma coisa é os pais falarem a seus filhos o que é bom ou ruim, outra é eles mesmos vivenciarem a situação e aprenderem se foi bom ou ruim. Uma criança só aprende a andar – andando - caindo, levantando, aprendendo. Cabe aos pais apenas orientar, mas a vivência tem da própria pessoa (filhos) tem que ocorrer. Tenho certeza que muita coisa que você já vivenciou até agora e ainda vai vivenciar será parte da construção de sua vida, seus valores.

Eu tento apenas te mostrar algumas possibilidades, aquelas que em minha visão poderão te evitar aborrecimentos futuros (pela minha experiência) ou que poderão te trazer melhores resultados. Tenho a plena noção de que já falhei bastante, mas também sei que tenho virtudes e alguns exemplos que você pode seguir.

Não tenha raiva do seu avô, ele não é má pessoa. É o jeito dele. Cometeu vários deslizes na vida, mas todos nós cometemos. Acho que falta a ele saber ouvir e ter mais sensibilidade. Hoje ele me respeita, porque acho que ele considera que eu soube crescer e ser alguém. Seja pela minha ascensão profissional, seja pela condição financeira, etc.

Sua mãe também é ótima pessoa, tem um gênio forte, mas sempre cumpriu com seu papel de mãe e dona de casa (ela foi educada para isso pelos seus avós João e Mary). Ela só trabalhou e tentou estudar porque eu fiquei no pé dela. Nisso admito, sou um chato. Também peguei no pé dela em relação ao cigarro. Mas o mundo também precisa de caras chatos. Senão vira bagunça, se tudo puder imagina como o mundo ficará. Aliás acho que já está essa bagunça porque os pais de hoje não sabem colocar limites em seus filhos. Se os filhos não respeitam nem os pais, vão respeitar quem?

Estou desempregado, foi uma escolha que fiz. Eu estava trabalhando das 8 às 22h durante a semana e às vezes de final de semana. Mal conseguia tirar alguns dias de férias. Decidi me dar mais tempo e a Laurinha também merecia isso. Quando você era pequena consegui acompanhar seu crescimento porque a empresa ainda era controlado pelo governo. Sei que há um preço a ser pago, minha carreira parou. Não tem mais salário nem benefícios.

Como Laurinha vai fazer 2 anos e em 2008 pude acompanhar essa fase maravilhosa do crescimento (dentinho, andar, sorrir, falar, etc.), vou procurar algo para fazer. Algo que traga alguma renda para nosso futuro. Está bem difícil, mas vou tentar com mais dedicação.

Tenho te aconselhado você em relação à carreira profissional para que tenhas um bom futuro. Farei o que puder para te dar condições para fazer um bom curso universitário, há uma pequena poupança para isso – você sabe. Mas não é muito, por isso conto com seu apoio (trabalho) e dedicação (nos estudos).

Sei que você será uma excelente profissional, você tem bons valores morais, escreve muito bem (valeu o estímulo à leitura, idas ao teatro, viagens), tem repertório, é rápida e decidida. Até entendo seu lado, durona. Hoje em dia no mundo do trabalho é melhor ser durão, pois se for muito bonzinho (meu caso) os outros te passam a perna. Infelizmente não deveria ser assim, mas é.

A Laurinha te adora e eu também, tente ficar mais perto da gente. Será maravilhoso. Sei o quanto é difícil conviver com outras pessoas que foram agregadas pela nova família (tenho muita dificuldade com a Stefanny). Perco meu humor e as vezes até brigo com a Eliane. Acho que estou tendo dificuldade em aceitar que ela também sente que perdeu a dedicação exclusiva que recebia da mãe e que acabou de sair da adolescência.

Vou ficando por aqui, mas gostaria muito de conversar sobre isso com você muito mais vezes. Seja pessoalmente ou por e-mail. Quero que saiba que eu te amo muito e sinto muita falta de você. Por isso trate de reservar mais espaço na agenda para mim e Laurinha, rs.

Um grande beijo e forte abraço de seu pai.

P.S. só li o e-mail hoje. Você escreve muito bem.

Só não quero e não vou ficar muda!

Eu disse que em breve voltaria com novidades, mas voltei para desengasgar algo que há muito tempo está preso em minha garganta. E não vou adicionar aqui qualquer piadinha cretina, não se preocupem. Eu preciso dizer algo que percebi há pouco tempo e até me arrependo de não ter percebido antes. Eu me sinto tão tola e egoísta, mas acho que há tempo para arrependimento e perdão (e eu sei que ele não precisa me perdoar, pois deve compreender, mas EU preciso me perdoar). Antes de começar a escrever o que preciso eu quero postar uma música (muito brega, diga-se de passagem) aqui. E atire a primeira pedra quem nunca se sentiu extremamente vulnerável perante à qualquer música brega desses gêneros duvidosos.

Pai - Fábio Júnior

Pai!
Pode ser que daqui a algum tempo
Haja tempo prá gente ser mais
Muito mais que dois grandes amigos
Pai e filho talvez...

Pai!
Pode ser que daí você sinta
Qualquer coisa entre
Esses vinte ou trinta
Longos anos em busca de paz...

Pai!
Pode crer, eu tô bem
Eu vou indo
Tô tentando, vivendo e pedindo
Com loucura prá você renascer...

Pai!
Eu não faço questão de ser tudo
Só não quero e não vou ficar mudo
Prá falar de amor
Prá você...

Pai!
Senta aqui que o jantar tá na mesa
Fala um pouco tua voz tá tão presa
Nos ensine esse jogo da vida
Onde a vida só paga prá ver...

Pai!
Me perdoa essa insegurança
Que eu não sou mais
Aquela criança
Que um dia morrendo de medo
Nos teus braços você fez segredo
Nos teus passos você foi mais eu...

Pai!
Eu cresci e não houve outro jeito
Quero só recostar no teu peito
Prá pedir prá você ir lá em casa
E brincar de vovô com meu filho
No tapete da sala de estar
Ah! Ah! Ah!...

Pai!
Você foi meu herói meu bandido
Hoje é mais
Muito mais que um amigo
Nem você nem ninguém tá sozinho
Você faz parte desse caminho
Que hoje eu sigo em paz
Pai! Paz!...

Eu não vou e nem quero precisar perder você para derrubar essa barreira feita de orgulho exacerbado. Eu quero dizer tudo que nunca lhe disse e deixar ciente as frases e verdade entrelinhas que tanto fizeram falta e provavelmente causaram sua dor. Você, MEU PAI, merece saber de toda e qualquer verdade. Chega de esconder, condenar ou ignorar, pois hoje eu percebi que você é parte fundamental na minha vida e deve ser tratado como merece, não com todo o desdém com qual venho lhe tratando nos últimos anos. Então, PAI, perdoe-me.

Devo admitir que não foram anos fáceis. Era difícil lídar com o sentimento de "perda" e eu não acredito que eu estava realmente pronta para isso. Mas aconteceu. E não vou lhe julgar por escolher seu próprio caminho, um caminho que te guiasse a sua tão merecida felicidade. Acho que eu nunca lhe disse isso, mas você é motivo e razão de grande parte da minha admiração e orgulho. Eu admiro como você venceu todas as dificuldades da sua vida, contornando problemas com muito suor e muita luta e vencendo. Você pode ter errado muitas, muitas vezes, mas e daí? Somos humanos e passíveis de falhas.

Por algum tempo eu tentei te odiar. Admito e é ridículo, eu sei. Mas eu queria substituir a dor da saudade e o inevitável sentimento de abandono da filha única e mimada. Mas eu nunca percebi que não era abandono, era apenas mais uma fase de nossas vidas. Mas eu sempre fui tão confusa e um pouco complicada e nunca consegui compreender isso como deveria. Eu queria encarar aqueles momentos com um olhar adulto e maduro, mas esqueci do meu coração de criança e o olhar cheio de brilho e esperança. E foi lutando para te odiar que eu esfriei meu coração em relação à você. Quando dizia sentir saudades muitas vezes eu menti, admito. Obriguei meu coração e a mim mesma te ignorar como se não fizesse parte da minha vida. Bobagem! Pura e descarada bobagem. Eu não posso ignorar parte da minha vida e razão que desencadeou minha existência. Eu simplesmente não posso.

Custou certo tempo até eu perceber que eu estava me fechando em uma concha e te excluíndo da minha vida. Eu passei a ignorar o fato que você era o meu PAI e tentei te enxergar como tudo, menos pai e amigo. Queria que fosse meu motorista particular, meu empréstimo bancário sem juros e cobranças e algo para descontar meus acessos de raiva com a vida. Mas hoje eu percebi claramente que você não era obrigado a ser nada disso, pois afinal... Você é o meu pai. E eu reclamava de você.

Reclamava sua ausência (que eu mesma causei, pois você sempre tentou se aproximar, mas eu me distanciava cada vez mais e mais, colocando os amigos e jogos em primeiro lugar e lhe dando um espaço quando não tinha o que fazer. Sei que percebeu isso e sei que agindo dessa forma eu te magoei, desculpa). Mas como pude ser tão injusta e egoísta? Eu reclamava do pai que sempre me apoiou, que se foi rude foi para o meu bem... Mas eu acho que esqueci de me lembrar que existem pais por aí que abusam das próprias filhas, que machucam, ignoram ou fazem coisas piores. Isso tudo que falei é ser ruim e bem, você não é um pai ruim.

Antes de continuar quero abrir um parênteses. Um: Eu agradeço seus conselhos e cobranças, pois se cheguei aonde estou foi com suas "pressões" de pai chato. Dois: Não encare meus piercings, minhas tatuagens e afins como uma forma de rebeldia ou afronta a você. Cada piercing e cada tatuagem que tenho em meu corpo não é para ninguém, é para mim. Eu tenho por que gosto e me faz sentir bem e em momento algum eu os fiz para me rebelar contra você. Espero que fique claro e mais uma vez peço desculpa se esses meus gostos ou atitudes te desagradam ou magoam, mas de alguma forma isso me faz feliz. Talvez seja efemero ou momentaneo, mas a vida é muito curta e rara para não se aproveitarmos esses momentos e pequenas coisas que nos fazem felizes.

Agora se me permite eu quero continuar. Eu poderia continuar vivendo minha vida e ignorar o fato da destruição que eu estava causando na nossa relação de pai e filha. Mas não posso e não devo me calar perante a isso! Eu não devo me fechar em uma concha e permitir que o orgulho controle minhas palavras e sentimentos, pois isso só irá me tornar menos humana. E seres humanos foram feitos para extravasar e transbordar sentimentos reais e é isso que estou fazendo. Eu simplesmente cansei de fingir que tenho uma vida difícil, um pai carrasco ou mau caráter. Você é o meu pai. Aquele que dormia comigo quando eu era criança, pois eu tinha medo do escuro e não gostava de ficar sozinha. Aquele que me levava ao teatro, ao Parque da Mônica e as melhores viagens que já fiz. E eu posso ter dezenas de bons amigos, mas um pai como você eu só tenho um e chegou a hora de eu valorizar como realmente merece.

Pode parecer bobo, mas sabe o que me fez perceber o meu desperdício? A Laurinha. Ela sempre tão transparente e única me passa mensagens através do olhar e das pequenas e sublimes atitudes sinceras. E um dos olhares despertou a Aline adormecida que havia em mim. Fez com que eu acordasse e percebesse o erro que estava cometendo. Nós temos um pai incrível, um pai humano que erra e acerta como todos. E temos que valorizá-lo como merece. Você por muitas vezes trilhou caminhos difíceis, errados, mas também caminhou na trilha certa e confortável. Você é um vencedor e um homem admirável e com orgulho eu digo que é um espelho para minha vida e minha existência como ser humano.

Eu deveria ter ouvido você quando dizia o que era certo e errado, deveria ter valorizado mais os nossos momentos, pois eles são passageiros e ficam para trás. Sei que não posso recuperar as viagens à Paraty, os passeios no Ibira ou os momentos bobos em que dançava Balão Mágico na sala. Mas eu posso dar razão à novos momentos. Eu posso permitir que eles aconteçam e para isso basta apenas que eu derrube esse meu orgulho e frieza que permiti me rodear. Eu construí diversos muros ao meu redor para não me machucar, mas eu acabei permitindo que isso afetasse as pessoas erradas. Afastei não só a você da minha vida, mas também outras pessoas importantes. Hoje eu me orgulho - e é um orgulho bom - de ter percebido isso a tempo para reverter essa situação deveras desagradável.

Então me perdoe por ter encarado você como motorista, o cara chato que pega no meu pé, o empréstimo ou qualquer outra coisa que não fosse meu pai. Estou arrependida e disposta a derreter o gelo que permiti se instalar em meu coração e trazer você de volta à minha vida. Espero que possa continuar ouvindo bons conselhos, mesmo que discorde de alguns. E espero que você compreenda que foi necessário criar essa barreira para me proteger (por mais que tenha me protegido das pessoas erradas), mas que hoje estou disposta a derrubá-las para poder trazer de volta as pessoas certas.

Eu posso tomar decisões erradas, posso parecer fria e distante, mas agora eu vejo. Vejo claramente que estava no caminho errado dos sentimentos e quero consertar isso tudo. Peço tempo, compreensão e paciência, pois imagino que você saiba que esse meu comportamento não é recente. E não podemos mudar coisa de anos em um único dia. É um processo lento, essa tal de reversão. Mas eu vou conseguir e estou disposta a conseguir.

Antes de encerrar esse desabafo eu vou repetir correndo o risco de ser cansativa e demasiadamente massante. Eu te admiro muito. Cada emprego, cada estudo, cada força de vontade que usou para chegar onde chegou. E admiro pela força que teve de aguentar as pedras que muitas pessoas lhe atacaram (e admito ter sido uma dessas pessoas) e mesmo assim ter continuado de pé. Por muitas vezes eu presumi que você fosse igual ao seu Pai, mas (desculpe-me pelas palavras rudes que usarei agora) você não é desprezível como tal. Você é diferente e não deve ser tratado como tal. Mas agora chega de destilar veneno sobre outros familiares, pois essa sessão cansativa de desabafo foi dedicada somente a você e mais ninguém. Pai, obrigada por ser meu herói e por não permitir que eu perecesse perante as dificuldades da vida.

Hoje, sem amargo algum na garganta, sem remorso ou sem mágoa eu posso dizer (após tanto melodrama em muitas palavras despejadas em um texto exagerado) que te amo. E sei que posso contar sempre com você. E agradeça a Laurinha por ter me dado o pequeno-grande empurrãozinho que eu precisava para acordar.

Com amor e muito mais confortável após desabafar,

Sua filha, Aline.

(Ok, e agora cadê a coragem para mandar isso para meu pai? Vamos lá, saia desse corpo que não te pertence, orgulho idiota!)

Happy New Year!

Ano novo, vida nova.

Não tenho muito o que postar agora (na verdade eu tenho sim, mas estou morrendo de cansaço, sono e preguiça).

Amanhã eu volto com novidades e novas coisinhas bobas

:*