Só não quero e não vou ficar muda!

Eu disse que em breve voltaria com novidades, mas voltei para desengasgar algo que há muito tempo está preso em minha garganta. E não vou adicionar aqui qualquer piadinha cretina, não se preocupem. Eu preciso dizer algo que percebi há pouco tempo e até me arrependo de não ter percebido antes. Eu me sinto tão tola e egoísta, mas acho que há tempo para arrependimento e perdão (e eu sei que ele não precisa me perdoar, pois deve compreender, mas EU preciso me perdoar). Antes de começar a escrever o que preciso eu quero postar uma música (muito brega, diga-se de passagem) aqui. E atire a primeira pedra quem nunca se sentiu extremamente vulnerável perante à qualquer música brega desses gêneros duvidosos.

Pai - Fábio Júnior

Pai!
Pode ser que daqui a algum tempo
Haja tempo prá gente ser mais
Muito mais que dois grandes amigos
Pai e filho talvez...

Pai!
Pode ser que daí você sinta
Qualquer coisa entre
Esses vinte ou trinta
Longos anos em busca de paz...

Pai!
Pode crer, eu tô bem
Eu vou indo
Tô tentando, vivendo e pedindo
Com loucura prá você renascer...

Pai!
Eu não faço questão de ser tudo
Só não quero e não vou ficar mudo
Prá falar de amor
Prá você...

Pai!
Senta aqui que o jantar tá na mesa
Fala um pouco tua voz tá tão presa
Nos ensine esse jogo da vida
Onde a vida só paga prá ver...

Pai!
Me perdoa essa insegurança
Que eu não sou mais
Aquela criança
Que um dia morrendo de medo
Nos teus braços você fez segredo
Nos teus passos você foi mais eu...

Pai!
Eu cresci e não houve outro jeito
Quero só recostar no teu peito
Prá pedir prá você ir lá em casa
E brincar de vovô com meu filho
No tapete da sala de estar
Ah! Ah! Ah!...

Pai!
Você foi meu herói meu bandido
Hoje é mais
Muito mais que um amigo
Nem você nem ninguém tá sozinho
Você faz parte desse caminho
Que hoje eu sigo em paz
Pai! Paz!...

Eu não vou e nem quero precisar perder você para derrubar essa barreira feita de orgulho exacerbado. Eu quero dizer tudo que nunca lhe disse e deixar ciente as frases e verdade entrelinhas que tanto fizeram falta e provavelmente causaram sua dor. Você, MEU PAI, merece saber de toda e qualquer verdade. Chega de esconder, condenar ou ignorar, pois hoje eu percebi que você é parte fundamental na minha vida e deve ser tratado como merece, não com todo o desdém com qual venho lhe tratando nos últimos anos. Então, PAI, perdoe-me.

Devo admitir que não foram anos fáceis. Era difícil lídar com o sentimento de "perda" e eu não acredito que eu estava realmente pronta para isso. Mas aconteceu. E não vou lhe julgar por escolher seu próprio caminho, um caminho que te guiasse a sua tão merecida felicidade. Acho que eu nunca lhe disse isso, mas você é motivo e razão de grande parte da minha admiração e orgulho. Eu admiro como você venceu todas as dificuldades da sua vida, contornando problemas com muito suor e muita luta e vencendo. Você pode ter errado muitas, muitas vezes, mas e daí? Somos humanos e passíveis de falhas.

Por algum tempo eu tentei te odiar. Admito e é ridículo, eu sei. Mas eu queria substituir a dor da saudade e o inevitável sentimento de abandono da filha única e mimada. Mas eu nunca percebi que não era abandono, era apenas mais uma fase de nossas vidas. Mas eu sempre fui tão confusa e um pouco complicada e nunca consegui compreender isso como deveria. Eu queria encarar aqueles momentos com um olhar adulto e maduro, mas esqueci do meu coração de criança e o olhar cheio de brilho e esperança. E foi lutando para te odiar que eu esfriei meu coração em relação à você. Quando dizia sentir saudades muitas vezes eu menti, admito. Obriguei meu coração e a mim mesma te ignorar como se não fizesse parte da minha vida. Bobagem! Pura e descarada bobagem. Eu não posso ignorar parte da minha vida e razão que desencadeou minha existência. Eu simplesmente não posso.

Custou certo tempo até eu perceber que eu estava me fechando em uma concha e te excluíndo da minha vida. Eu passei a ignorar o fato que você era o meu PAI e tentei te enxergar como tudo, menos pai e amigo. Queria que fosse meu motorista particular, meu empréstimo bancário sem juros e cobranças e algo para descontar meus acessos de raiva com a vida. Mas hoje eu percebi claramente que você não era obrigado a ser nada disso, pois afinal... Você é o meu pai. E eu reclamava de você.

Reclamava sua ausência (que eu mesma causei, pois você sempre tentou se aproximar, mas eu me distanciava cada vez mais e mais, colocando os amigos e jogos em primeiro lugar e lhe dando um espaço quando não tinha o que fazer. Sei que percebeu isso e sei que agindo dessa forma eu te magoei, desculpa). Mas como pude ser tão injusta e egoísta? Eu reclamava do pai que sempre me apoiou, que se foi rude foi para o meu bem... Mas eu acho que esqueci de me lembrar que existem pais por aí que abusam das próprias filhas, que machucam, ignoram ou fazem coisas piores. Isso tudo que falei é ser ruim e bem, você não é um pai ruim.

Antes de continuar quero abrir um parênteses. Um: Eu agradeço seus conselhos e cobranças, pois se cheguei aonde estou foi com suas "pressões" de pai chato. Dois: Não encare meus piercings, minhas tatuagens e afins como uma forma de rebeldia ou afronta a você. Cada piercing e cada tatuagem que tenho em meu corpo não é para ninguém, é para mim. Eu tenho por que gosto e me faz sentir bem e em momento algum eu os fiz para me rebelar contra você. Espero que fique claro e mais uma vez peço desculpa se esses meus gostos ou atitudes te desagradam ou magoam, mas de alguma forma isso me faz feliz. Talvez seja efemero ou momentaneo, mas a vida é muito curta e rara para não se aproveitarmos esses momentos e pequenas coisas que nos fazem felizes.

Agora se me permite eu quero continuar. Eu poderia continuar vivendo minha vida e ignorar o fato da destruição que eu estava causando na nossa relação de pai e filha. Mas não posso e não devo me calar perante a isso! Eu não devo me fechar em uma concha e permitir que o orgulho controle minhas palavras e sentimentos, pois isso só irá me tornar menos humana. E seres humanos foram feitos para extravasar e transbordar sentimentos reais e é isso que estou fazendo. Eu simplesmente cansei de fingir que tenho uma vida difícil, um pai carrasco ou mau caráter. Você é o meu pai. Aquele que dormia comigo quando eu era criança, pois eu tinha medo do escuro e não gostava de ficar sozinha. Aquele que me levava ao teatro, ao Parque da Mônica e as melhores viagens que já fiz. E eu posso ter dezenas de bons amigos, mas um pai como você eu só tenho um e chegou a hora de eu valorizar como realmente merece.

Pode parecer bobo, mas sabe o que me fez perceber o meu desperdício? A Laurinha. Ela sempre tão transparente e única me passa mensagens através do olhar e das pequenas e sublimes atitudes sinceras. E um dos olhares despertou a Aline adormecida que havia em mim. Fez com que eu acordasse e percebesse o erro que estava cometendo. Nós temos um pai incrível, um pai humano que erra e acerta como todos. E temos que valorizá-lo como merece. Você por muitas vezes trilhou caminhos difíceis, errados, mas também caminhou na trilha certa e confortável. Você é um vencedor e um homem admirável e com orgulho eu digo que é um espelho para minha vida e minha existência como ser humano.

Eu deveria ter ouvido você quando dizia o que era certo e errado, deveria ter valorizado mais os nossos momentos, pois eles são passageiros e ficam para trás. Sei que não posso recuperar as viagens à Paraty, os passeios no Ibira ou os momentos bobos em que dançava Balão Mágico na sala. Mas eu posso dar razão à novos momentos. Eu posso permitir que eles aconteçam e para isso basta apenas que eu derrube esse meu orgulho e frieza que permiti me rodear. Eu construí diversos muros ao meu redor para não me machucar, mas eu acabei permitindo que isso afetasse as pessoas erradas. Afastei não só a você da minha vida, mas também outras pessoas importantes. Hoje eu me orgulho - e é um orgulho bom - de ter percebido isso a tempo para reverter essa situação deveras desagradável.

Então me perdoe por ter encarado você como motorista, o cara chato que pega no meu pé, o empréstimo ou qualquer outra coisa que não fosse meu pai. Estou arrependida e disposta a derreter o gelo que permiti se instalar em meu coração e trazer você de volta à minha vida. Espero que possa continuar ouvindo bons conselhos, mesmo que discorde de alguns. E espero que você compreenda que foi necessário criar essa barreira para me proteger (por mais que tenha me protegido das pessoas erradas), mas que hoje estou disposta a derrubá-las para poder trazer de volta as pessoas certas.

Eu posso tomar decisões erradas, posso parecer fria e distante, mas agora eu vejo. Vejo claramente que estava no caminho errado dos sentimentos e quero consertar isso tudo. Peço tempo, compreensão e paciência, pois imagino que você saiba que esse meu comportamento não é recente. E não podemos mudar coisa de anos em um único dia. É um processo lento, essa tal de reversão. Mas eu vou conseguir e estou disposta a conseguir.

Antes de encerrar esse desabafo eu vou repetir correndo o risco de ser cansativa e demasiadamente massante. Eu te admiro muito. Cada emprego, cada estudo, cada força de vontade que usou para chegar onde chegou. E admiro pela força que teve de aguentar as pedras que muitas pessoas lhe atacaram (e admito ter sido uma dessas pessoas) e mesmo assim ter continuado de pé. Por muitas vezes eu presumi que você fosse igual ao seu Pai, mas (desculpe-me pelas palavras rudes que usarei agora) você não é desprezível como tal. Você é diferente e não deve ser tratado como tal. Mas agora chega de destilar veneno sobre outros familiares, pois essa sessão cansativa de desabafo foi dedicada somente a você e mais ninguém. Pai, obrigada por ser meu herói e por não permitir que eu perecesse perante as dificuldades da vida.

Hoje, sem amargo algum na garganta, sem remorso ou sem mágoa eu posso dizer (após tanto melodrama em muitas palavras despejadas em um texto exagerado) que te amo. E sei que posso contar sempre com você. E agradeça a Laurinha por ter me dado o pequeno-grande empurrãozinho que eu precisava para acordar.

Com amor e muito mais confortável após desabafar,

Sua filha, Aline.

(Ok, e agora cadê a coragem para mandar isso para meu pai? Vamos lá, saia desse corpo que não te pertence, orgulho idiota!)