Take me Away

Eu tenho tantas coisas para escrever. E são tantas que eu não faço a mínima idéia de por onde ou como começar. Bom, como diria um velho e bom amigo: Começar pelo começo é bom, não? Pode parecer idiota, mas as vezes oculto o começo e vou logo pelo meio. Então lá vamos nós...

Desabafo I

Eu amo. Amo demais. Um amor que explode no peito e não me deixa nem explicar. Mas é como eu digo... Sou capaz de amar incondicionalmente meus amigos de forma que jamais fiz por nenhum namorado ou afins. E eu amo ele demais. Ele foi meu "pai" quando precisei, foi meu herói, meu "cara chato dos sermões", minha luz no fim do túnel... Meu melhor amigo. Eu sonhava em ser a daminha de honra as avessas no casamento dele, ser a chata que bebe demais na festa do casório ou ser aquela madrinha que fica xavecando o padrinho (ou a madrinha) escolhidos pela noiva que eu mal conhecia. Mas aí o filhodaputa sarcástico e cruel do destino fez tudo isso acabar... E tudo isso não só acabou, mas ele também. Não vou citar nomes, pois é apenas um desabafo e creio que ele não irá ler isso tão cedo.

E aquele dia? O que foi aquele dia? Você mandou aquele maldito e-mails na "caruda". O que esperava? Que eu te desse um tapinha no ombro e falasse "Parabéns, Campeão!"??? Nem fodendo. Eu te amo demais, amigo. E todas as palavras rudes e frias que usei na resposta foram para fazê-lo acordar. Eu sempre soube que você era um cafa, safado, bobo e meio infantil, mas sempre conheci seu lado maduro, responsável e principalmente forte. Porra, você não é um filho da puta de um depressivo-suicida. E aquele e-mail não só me destruiu, mas me fez pensar se eu realmente te conhecia. Mas depois de uma semana de sufoco, morrendo pelos cantos e me apoiando nas boas lembranças... Eu ouvi a sua voz. Como você pode me deixar enlouquecer por uma semana? Sem notícias, sem saber se estava vivo ou morto... Eu queria ser forte como nunca fui, por alguém que nunca tentei ser forte... Eu me calei, escrevi uma coisa ou duas, mas esperei... Meu lado pessimista já esperava a maldita carta de despedida e sua irmã falando onde e quando deveria comparecer para o Adeus... Mas meu lado esperançoso esperava uma maldita ligação. E você ligou. Eu não te agradeci desde então, por que tudo que você menos precisa agora é compaixão ou piedade... Mas eu te agradeço por ter sido forte. E por ter acreditado no que eu disse e ter considerado as poucas pessoas que estão ao seu lado. Agradeço também por não ter despedaçado meu coração e minha fé nas pessoas, principalmente nos amigos.

V, eu te amo. Você foi aquele maldito anjinho no meu ombro quando eu pensei em fazer as piores merdas, você foi o "pai" que eu podia desabafar tudo, até as coisas mais barra pesada. Você é uma das poucas pessoas que consigo ser COMPLETAMENTE transparente, pois eu me vejo em você. Sei que passou por muito mais do que já passei e é por isso que acredito que enquanto você optou pelo modo "Very Hard/Titan" (vicio em GoW, maginaaa) eu escolhi o "Normal". Eu não podia ser fraca e descrente em momento algum, minha única e última opção era te mandar boas energias... Obrigada por tudo, de verdade. E espero que essa nova etapa da sua vida seja restauradora e regeneradora. Estou torcendo por você e nossa amizade vai suportar essa distância. Quando você voltar daqui alguns anos, nós vamos sair para tomar um suquinho de morango e tomar um sorvete, haha. Obrigada por acreditar em mim...

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Desabafo II

Olha, apesar de ter cara de secretária/professora/colegial de pornô em algumas fotos (segundos as más linguas, pelo menos) eu não sou mais uma depravada que sai desentupindo qualquer pia por aí não. Não sei qual é o problema dos homens, principalmente, em achar que eu estou disposta a ser a otária que aceitará numa boa ser a outra. Qual é, porra!? Eu não nasci para ser capacho ou palhaça de cachorro-sem-vergonha-inescrupuloso nenhum. Parece que a coisa funciona da seguinte forma: Ah, o namoro do bonito ficou chato, tedioso... Precisa de algo para dar aquele up, né? Ah, vou procurar a primeira vagabunda que aparecer pela frente. E a infeliz aqui sempre parece passar na frente desses tipos. Então um aviso prévio: VÁ SE FODER E TOMAR NO SEU CU, eu não sou passatempo nenhum.

Eu cansei dessas pessoas que vêem as outras como meros objetos. Porra, todo ser humano (por pior que seja) tem algo dentro. E não são apenas vísceras. Eu falo de sentimentos e afins... Eu tenho sentimentos e apesar de as vezes parecer só um pedaço de carne de segunda que quebra um galho, eu espero apenas amar e ser amada, não apenas servir como capacho ou step. Eu nem quero um daqueles romances de contos de fada, com flores todos os dias, um casamento fenomenal, serenata debaixo da minha janela... Até por que essa porra toda é luxo hoje em dia. Só quero alguém que me leve a sério, que eu possa confiar e conquistar a confiança, que pergunte como foi o meu dia, conversar sobre coisas aleatórias, rir das coisas bobas... Sei lá. Não precisa ser complicado demais, mas também nem muito fácil. E eu não quero algo planejado também. Aquela coisa do tipo "Oi, vamos fazer assim... Eu falo que eu te amo, você fala que me ama, a gente dá uns beijinhos e pronto, somos mais um casal feliz". Não, porra. Se é para ser assim, nem quero nada.

Eu quero além... Eu quero sentir cada partícula do meu corpo palpitar de ansiedade por um "Olá", quero que meus olhos brilhem ao olhar os olhos da pessoa, quero poder não dormir de ansiedade em conversar sobre qualquer besteira, quero ter saudades, quero ficar com um pouquinho, bem pouquinho, de ciúmes... Eu quero só algo normal, mas especial. Faz muito, muito tempo que não sinto algo assim. Acho que até esqueci como é, ainda bem que livros e filmes estão aí para me lembrar, né.

Bom, acabou. E tem um Desabafo III, mas vai ficar no próximo post. Sério!